samedi 28 novembre 2009

De l'œuf ou de la poule

Chers consommateurs aguerris ou regrettées victimes d'impitoyables guerres des prix, vous n'êtes pas sans savoir que l'Union Européenne veille religieusement sur vous afin de vous éviter toute pensée saugrenue ou tout faux pas lors de vos incursions consommatoires.

Il n'est pas utile de vous rappeler que, grâce à d'ingénieuses propagandes publicitaires et annotations discrètes, vous avez dorénavant conscience qu'il est dangereux - voire mortel - de consommer certaines substances à la louche, telles que : huile, sucre, sel, alcool, et viande non halal.

Cela étant, vous étiez déjà coutumiers de la récurrente mention "suggestion de présentation" appliquée sur tout aliment conditionné, visant à culpabiliser quelque famille Thénardier vouée à servir un cassoulet à mains nues et crasses à même le sol à sa misérable progéniture, ou à interpeller quelque gourde poitevine radicalement persuadée que l'assiette en porcelaine de Limoges figurant sur l'étiquette était incluse dans l'emballage en fer-blanc.

Etant moi-même de temps à autre sensible à certaines campagnes d'information rébarbatives, il m'est arrivé récemment d'acheter des œufs fièrement pondus dans un proche périmètre, persuadé à force d'intoxication médiatique que de viles exotiques gallinacées sans le moindre scrupule abusaient de moyens excessivement pollueurs afin d'envahir notre saine patrie pour nous infliger le spectacle de leur postérieur et nous en solder le contenu avarié ou radioactif.

Je ne fus donc globalement pas surpris à la vue de cette première étiquette :













Hormis le singulier slogan "l'œuf de tous les plaisirs" (qui me rappelait indéniablement une scène torride du film "L'Empire des Sens"), j'y retrouvai tous les éléments justifiant la sacro-sainte mention "suggestion de présentation" : la ciselure quasi-parfaite du sommet de l'œuf, ainsi que le joli coquetier non fourni, de facture bretonne traditionnelle et non datée, contrairement à son contenu.

L'étiquette apposée sur un achat similaire effectué la semaine suivante se révéla toutefois nettement plus ambiguë :













J'avais bien conscience que l'emballage ne contenait pas de coquet poulailler en kit, mais ce nouveau titre conjugué à la présence de cette volaille me laissaient fort perplexe.
La mention légale sous-entendait néanmoins que le produit figurait bien sur l'étiquette.

Je décidai alors de couver consciencieusement cette insolite boîte à œufs.

Hélas, à ce jour, je ne revendique toujours pas la moindre paternité, mais je vous prie de croire que les senteurs qui émanent de ma cuisine sont dorénavant bien celles d'une basse-cour.

6 commentaires:

  1. "... qu'il est dangereux - voire mortel - de consommer certaines substances à la louche, telles que : huile, sucre, sel, alcool, et viande non halal."

    ça c'est très drôle Jarod - tout à fait parfait.

    ("Viande non halal" should have been underlined but I don't know how to do this in the dreaded HTML!)

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  2. Merci, Paul.
    Let's enjoy as long as we're allowed to make fun of that.

    (Underlining is banned by our venerable Prophet...)

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  3. Pour la "gourde poitevine" : "toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite" : je vais t'en foutre moi des slogans !

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  4. Cessez donc de vous offusquer, ma chère ; je vous sais aussi landaise qu'une poulaille de Saint-Sever.

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  5. Parce que l'assiette en porcelaine de Limoge n'est pas comprise? pfffffff...
    signé: la gourde Rochelaise.

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  6. Inutile de vous dévaloriser à votre tour, Lola ; on m'a susurré que vous réalisiez de magnifiques pots à crayons avec vos boîtes de raviolis, et vous savez ô combien j'apprécie la fibre créative.
    Même dans les Charentes.

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