jeudi 15 janvier 2009

Equations du premier degré

Mon enfant, ma sœur, chers rescapés du grand froid, c'est en compagnie de cette soudaine douceur hivernale que j'ai décidé de briser la glace pour une nouvelle invitation au voyage et de revenir avec ce piètre jeu de mots, probablement dû à 80 jours d'hibernation intellectuelle.
Vous conviendrez cependant que 80 jours ne représentent guère une si longue période à l'heure actuelle : ne s'agit-il pas après tout de la durée nécessaire pour effectuer un aller-retour Paris-Marseille en TGV, voire du temps indispensable à la compréhension du texte de la réforme de l'audiovisuel français ?
Cela dit, à l'instar de mes congénères de type Hibernatus dorénavant recensés afin que l'on soit enfin en mesure de définir leurs réels besoins (généralement proches des miens en matière de psychotropes), j'avais tout simplement les doigts gourds.
Il est aujourd'hui indéniablement démontré que les vagues de froid françaises annihilent toute activité, toute inspiration, ainsi que tout arôme des bières belges qui se dégustent normalement à 10 degrés Celsius, comme chacun le sait.
Toutefois, de longues années d'étude approfondie de la saga "Little house on the prairie" m'ayant appris au fil du temps à développer un semblant d'intérêt pour mon prochain, je me suis finalement décidé à braver la cacophonie des journaux télévisés afin d'entrevoir les incontournables souffrances également infligées à mes semblables lors de ce terrible acharnement climatique, vraisemblablement dû à un tri négligé de nos déchets au cours de l'année précédente.
J'ai alors été littéralement abasourdi par l'étendue de l'horreur de certaines informations divulguées d'une voix de fausset teintée de honte et de douleur par l'un de nos ubuesques camelots journalistiques :
En effet, contrairement à certains pays européens civilisés ayant adopté de judicieuses dispositions en cas de chute brutale des températures, la France ne dispose toujours pas de pelouses de stades chauffées, et de nombreuses rencontres sportives ont dû ainsi être reportées.

Je me demande s'il est finalement possible dans ce pays, et ce, quoi qu'il advienne, de ne plus entendre parler de ballon pendant 80 jours.

35 commentaires:

  1. Quel plaisir de voir que ce grand froid n'a pas endommagé vos neurones (du moins humoristiques, quant aux autres, les psychotropes...).

    Comme vous, j'ai été particulièrement choquée lorsque j'ai lu un beau matin la polémique sur les pelouses chauffées.

    Les TGV, de nos jours, ils déraillent pour un oui pour un non, qu'il fasse chaud ou froid n'est qu'un prétexte supplémentaire pour qu'ils n'arrivent pas à l'heure.

    Mais les pelouses, quel scandale !

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  2. Je n'étais pas au courant des brûlantes polémiques à l'oeuvre et dont vous m'apprenez l'existence... Quoi?! Des pelouses non chauffées? Allons allons, ce n'était sans doute qu'une invitation, plus sûrement, à partir fouler d'autres pelouses plus accueillantes (oh pardon si je choque quelqu'un ou "quelqu'une"!)et moins glaciales... De plus, imaginez: si les stades étaient chauffés, ne seraient-ils pas envahis par les protégés du Dal sous le fallacieux prétexte qu'on ne chauffe pas les trottoirs (sauf pour les buveurs fumeurs des terrasses de bars) pour les humains et qu'il faudrait donc réquisitionner les pelouses chauffées des footeux! Autre scandale!

    Bien contente de voir que vous êtes sorti de l'hibernation et de la claustration cybernautiques que vous vous étiez imposées à notre grand dam! Bienvenue dans votre blog, donc...

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  3. Hello and welcome back.

    You're lucky: people comment on your blog!

    Best of luck

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  4. Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.

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  5. S'il vous arrive, par grand froid, d'avoir "les doigts gourds", sachez que de mon côté il est des moments où j'ai la langue gourde, et ce quelque soit la météo. N'allez pas imaginer mon appendice buccal soudainement atteint de paralysie, non, il s'agit plutôt de crises de gaffes aigües et de paroles prononcées sans l'avoir tournée 7 fois dans ma bouche. Que voulez-vous, on ne se refait pas. Pour 2009 je promets...de n'y rien changer!
    ( commentaire totalement hors sujet, mais les doigts gourds, je ne pouvais laisser passer çà...)

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  6. Ne m'en veuillez pas, CM, mais j'étais pratiquement persuadé que vous alliez rebondir sur les propos concernant le houblon. Les Thalys à destination de Bruxelles seraient-ils donc également en grève ?
    Ravi de vous revoir !

    Je vous remercie, Isabelle, pour cette nouvelle explication de texte à l'attention des étrangers non francophones. Ne vous sentez toutefois pas obligée de pousser la chansonnette ; même si j'en apprécie la facture, je ne souhaite pas voir ce bistrot se métamorphoser en cabaret.
    Ravi de vous revoir !

    Détrompez-vous, Paul : ce ne sont pas des commentaires, mais bien des réclamations. Vous savez bien que mes clients n'aiment pas les épinards.
    Ravi de vous revoir !

    Commentaire supprimé
    Ravi de vous revoir ! a été supprimé par l'auteur.

    Si vous souhaitez ressortir grandie de vos crises de gaffes, Lolabebop, prenez simplement appui sur moi ; je vous ferai la gourde-échelle. (roulement de tambour)
    Ravi de vous revoir !

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  7. Ce commentaire a été supprimé par un administrateur du blog.

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  8. Argh, déception, vous ne voulez pas que je pousse la chansonnette? je déchante... Mais tant mieux pour votre bistro-rodéo, car je déteste en fait le karaoké, mais j'allais tout de même tenter de sacrifier à la mode en vous concoctant des "à la manière de" sur "Hôtel California", "Money for Nothing", voire "Nathalie" (Bécaud n'a qu'à bien se tenir!)...
    Mais je vais laisser les vrais créateurs oeuvrer en toute tranquillité, surtout en ces temps où un certain politique se mêle de leur concocter un Conseil pour leur apprendre à créer... De quoi j'me mêle, vraiment!
    Voyez Jarod, je suis obéissante: retour au silence! (pour qq instants seulement... olé!)

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  9. Je ne voudrais pas vous couper l'herbe (mouhahaha, pelouse, gazon, herbe, hey t'as compris,t'as compris ?) sous le pied, mais vous les envoyez où, les commentaires supprimés de vot'bleugue ?
    20.000 lieues sous les mers ?

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  10. Jarod,

    Merci pour votre reponse; je regret que je n'aime pas aussi les epinards.

    Desole pour le manque des accents; enfin le clavier de merde francais est foutu; pour maintenant j'utilise le clavier Anglais!

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  11. Vous me voyez profondément navré, Isabelle, de brider vos élans créatifs de la sorte.
    Je vous promets donc de réfléchir à l'instauration de divers petits ateliers créatifs destinés au maintien de votre équilibre intellectuel.
    N'oubliez pas toutefois de bien vous laver les mains après l'atelier poterie.

    Afin de dissiper vos angoisses, Charitixx, sachez que le commentaire supprimé est un art conceptuel qui dénonce principalement la fragilité de la vie, et non pas les dérives de la schizophrénie, comme on pourrait trop facilement le croire.

    Profitez bien de ce clavier anglais, Paul. A priori, il vous faudra prochainement vous équiper d'un clavier en peau de mouton et d'une souris halal si vous souhaitez vous intégrer pleinement à notre chère patrie.
    Petite révolution à noter, toutefois : après avoir écrit un message dont on est pleinement satisfait, on ne clique plus ; on rote.

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  12. Héhé, j'aime bcp les conseils/suggestions que vous donnez à chacun, Jarod, et je note que l'art conceptuel ne se résume pas à l'autosuppression de toute intervention - esthétique ou pas -, mais aussi, ô designer génial!, à l'art d'habiller le mobilier et autres machines anecdotiques: oserons-nous suggérer à Paul, également, un clavier en peau de curé-ouvrier tanné à la latæ sententiæ, avec touches en latin dans le texte et souris intégriste catho adoubée et par monseigneur lefèbvre et par Joseph Alois Ratzinger alias benedikt XVI, alias benedetto XVI, voire Benedictus XVI, dit plus benoîtement le béni (et pas le pénis, nous ne sommes pas sur les pelouses footballistiques!), et même le Béni XVI (c'est pas une marque de bière?)...?
    Mais je ne voudrais pas encourir les foudres papales et être poursuivie par une ferendæ sententiæ comme une voiture de mariée par son lot de casseroles en folie!
    J'attends avec impatience vos prochains billets à l'imagination débordante (besoin de rire, en ce moment, pas vous?)

    P.-S.: Heureusement pour vous, je ne suis jamais pleinement satisfaite de mes interventions, dans lesquelles mon inconscient s'amuse au moins une fois sur deux à laisser traîner des erreurs pour bien m'asséner ensuite que "personne n'est parfait", surtout pas moi, je vous épargne donc la sentence finale par vous évoquée!

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  13. Et bien, vous voyez? une erreur est restée: voiture de mariéS! mon inconscient a encore frappé! et une blessure par coquille, une!
    Je le savais, mon inconscient veut me suicider: je vais finir par donner RV à mon inconscient sur le pré, et, cette fois, c'est moi qui choisirai l'arme fatale!
    Et je gagnerai! Non mais...

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  14. Je ne dirai pas coquille, je dirai lapsus.

    Vous pourriez ainsi vous épouser vous-même, et faire les questions réponses, passer du coq à l'âne, mélanger le blanc et les couleurs, les torchons et les serviettes, le beurre et l'argent du beurre et surtout, surtout ne jamais laisser de blanc dans la conversation ou le silence s'installer, hein.

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  15. Immaculée Charitixx, j'ai la nette impression que, comme chaque année, le mois du blanc vous titille à tout va.
    Je me permets de vous rappeler qu'il ne faut jamais dire "Javel, je ne boirai pas de ton eau".

    Quant à vous, Fleur, bien que le port du voile (de mariée - NDLR) semble vous préoccuper aussi obstinément, je vous recommande vivement de ne pas laisser trainer votre jarretière n'importe où.
    Ce n'est pas l'Eglise que vous allez choquer, à force, mais bien la Confrérie des Chevaliers de la Rillette.

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  16. Promis juré craché Jarod et Charitixx, je me tais... pendant au moins un mois (gloups)! (pour vous faire une fleur...) mais pas plus, je considère aussi le silence comme le premier attribut de la mort: j'aurai tout le temps de me taire après ma disparition: ça vous irait comme blanc ou silence dans la conversation? définitif!
    Sourire silencieux affiché, je quitte momentanément le blog sur la pointe des pieds (je ne voudrais réveiller personne!), mais laissant quelques traces dans la neige, je m'éloigne en espérant ne pas avoir à me taire trop longtemps!

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  17. Fleur, je vous brocarde sans forcément penser à duel, et surtout pas à l'aube où blanchit la campagne, on vit assez d'heures sombres comme ça, hein.
    C'était une mise en boite sans conséquence.

    Par contre, si vous pouviez éviter le ET entre Jarod ET Charitixx... nous ne partageons qu'une carte Cinébank, vous savez.

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  18. Voire sans doute un certain goût pour les chapeaux ; n'est-ce pas, Chapi...

    Fleur souffre probablement du syndrome d'Evelyne Leclerc.
    Allez Charly, fais chanter ton orgue électronique. Ouais, ouais, formidable !

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  19. Vous pensiez bien: tenir un mois? pffff! à peine 24heures!
    Pourtant, à l'instar de ce que l'on dit d'une ex-star (j'ai dû aller chercher sur le Net pour me rappeler de qui parlait Jarod!), j'entends bien que l'on pense avec grand bruit: "Merci Fleur-ton-nom-est-personne, c’est vraiment quand tu t’absentes que t’es la meilleure!"
    Pfuittt! Alors, je m'éloigne, drapée dans le grand manteau blanc de ma dignité blessée!

    Mais, Charité-commençant-par-elle-même, je ne demande qu'à ne pas tournoyer toute seule entre questions et réponses onanismiques! qu'on se le dise!

    (hum, quand on partage déjà une carte cinébank, n'est-ce pas le signe d'une longue, longue association? il y a anguille sous cinécarte!)

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  20. Fleur, Fleur, Fleur... sachez qu'il m'est arrivé un jour de partager ma carte Leclerc (Edouard Leclerc - NDLR) avec ma propre mère, et je puis vous assurer que je ne souffre ni d'idéalisation freudienne, ni de complexe œdipien.
    Je gagnais simplement 0,50 € sur l'achat de galettes bretonnes.

    Cessez donc de voir l'orgasme partout, je vous prie.

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  21. Marguerite, il m'arrive quant à moi de mélanger ma sueur à celle de mon père lors de cérémonies païennes, et de perdre 0,5kgs chacun.

    De là à imaginer que j'aurais pu appeler mon fils Oedipe, hein, ce n'est plus un petit vélo que vous avez dans la tête, c'est une station Vélib.

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  22. Dites, Charitixx, pourriez-vous éviter de tirer la chasse une deuxième fois après mon passage...? On va finir par nous confondre avec Jacob et Delafon, à force.

    (Et vous serez Jacob, cela va sans dire...)

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  23. Faudrait savoir, hein, c'est bien vous qui disiez qui fallait que ça brasse, sur vot'bleugue.

    Du coup je récure (et c'est pas une sinécure, je vous jure).

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  24. Oh, ne changez rien, je me retire sur la pointe des pieds pour ne pas déranger votre duo charmant (ben oui, j'adore appuyer le pied sur l'accélérateur, juste en haut d'une falaise donnant sur l'océan en furie!), mais ne craignez pas, char-E.T.-Xmen, que je confonde votre association avec Roméo et Juliette, non, non! On lorgnerai plutôt vers Dupont et Dupond, ou encore (mes préférés?) vers Laurel et Hardy (je ne saurais dire lequel est le gros laquelle est la petite...), mais je vous laisse le choix des armes comiques pour votre duo - et notre duel? (petite musique de détente, ici, pour alléger l'atmosphère: "tout le monde veut devenir un caS!")
    J'allais bien suggérer Chico et Harpo, mais l'idée de me retrouver avec quelques chicots pour avoir insisté sur votre bonne entente ne me plaisait pas à 100 pour 100!
    Je resterai donc sobrement gentille: une référence à Shirley et Dino vous siérait-elle?
    En tout cas, dans le cas où vous préféreriez jouer les clones des Vamps, je refuse de jouer votre mam' Jansen! y a des limites, tout de même, s'pas!
    Mais, grande dame tout de même, Charmeuse-sous-X, je vous envoie de l'aide en image afin que vous ne vous fatiguiez pas trop à récurer et nettoyer le terrain toute seule! Ne me remerciez pas, je rougirais!
    Pour le syndrome - plus que le complexe ici, il me semble - oedipien qui vous atteint tous les deux, je ne peux rien faire, peut-être un appel ciblé à cm réglerait-il le problème?
    (aïe aïe aïe que ne vais-je pas ensuite lire, mettez des gants de mousse, la prochaine fois, svp!)
    Bon, salut les petits (Nicolas et Pimprenelle, voilà, j'ai trouvé, héhé! ou alors: Pepita et Cornichon? pas Nounours et la Marchande de sable, quand même? Allez, j'arrête, quand je file en roue libre, j'ai du mal à m'arrêter, la nature a de ces bizarreries, hein?)

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  25. Oh mon dieu, je crois qu'on est sur le point de la perdre, cette fois-ci.
    Que dois-je brancher en priorité ?
    Le défibrillateur, ou le SONOTONE ?

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  26. Pas de sonotone (j'ai déjà perdu l'usage de mes esgourdes ou presque, un sonotone n'y ferai rien) mais un mégaphone, pour demain! vite, vite! avant que la bête ne meure...

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  27. feraiT (mais un correcteur d'appoint, je veux bien!)

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  28. Puisque nous sommes dans les mariages et les galettes bretonnes, vous auriez dû mieux vous documenter, Fleur.

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  29. Arf! cm, je n'avais pas pensé à chercher dans une sériethèque, au temps pour moi! Excellent... est-ce à dire que nous avons ici affaire à des espions? mumm? Jarod ne serait pas Jarod, Charitixx ne serait pas Charitixx? Quoi, Bendson serait en réalité un Bond? quoi, "chut"? bon, cette version de l'histoire me convient, si elle convient à tout le monde!
    Mais si jamais je vois un jour Jarod rose à la boutonnière, je me demanderai quelle mission il a acceptée, et qui lui servira de couverture...

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  30. My name is Redbond.
    Jason Redbond.

    Je préfère les anagrammes aux identités multiples, voyez-vous.

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  31. Hey Gerbera, vous pouvez également m'appeler Rachitixx.

    Ou Suce-debout, si vous optez pour une version composée (un peu comme un bouquet, voyez).

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  32. Désolée d'avoir touché un point sensible, ouh là!
    Mais, Miss Bombyx, je peux déjà vous rassurer: ayant lu le nouveau papier de votre ami Leslie Charteris, j'ai compris qu'il y avait un nouveau tandem en vue! Mais alors, Bonnie and Clyde, c'est fini? aoh, je suis déçue, déçue!
    Mais je vous autorise bien sûr à user de tout un florilège de petits noms gentils, si cela doit vous venger des petites piqures d'acupuncture étourdiment faites sur ce post!
    Bonne journée!

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  33. Oh merci Potentille pour cette précision, moi j'ai cru qu'un bulldozer de liens m'avait roulé dessus !
    J'ai pas eu le temps de cliquer sur tout, vous pensez.
    (Je viens juste de reprendre conscience)

    Vous êtes à la médecine chinoise ce qu'était le docteur Petiot à la médecine occidentale, c'est à dire que vous y allez un peu à la scie égoïne, quand même.


    Je vous laisse gogoler toute seule, si besoin.
    Pour ma part, j'ai toujours eu horreur du travail prémaché.
    Comme les annabacs au lycée.

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