Pour honorer sans doute quelque nouveau phénomène de mode destiné à séduire les masses analphabètes briseuses d'héritages orthographiques, la chaîne télévisuelle France 2 revisite dorénavant quasi-quotidiennement les règles linguistiques et phonétiques francophones.
En guise de procureur adjoint protégeant vainement les chimères du bon sens, je plaiderai dans un premier temps la préméditation de vengeance justifiée, dans la mesure où - tout particulièrement pendant ces dernières semaines - la majeure partie des poupées Barbie du PAF déguisées en journalistes n'avaient absolument pas prévu de faire passer les GI avant les JO au cours de leur karaoké quotidien.
Il s'avérait donc bien normal de fustiger entre autres cette Géorgie qui avait l'indécence de montrer le bout de son orthodoxie quelques minutes avant l'étalage fureteur de balbutiements, pleurs et autres émois sexuels de nos glorieux mannequins en survêtement, et de la rebaptiser crûment "Jorgie", afin d'économiser judicieusement quelques syllabes et rendre ainsi à temps l'antenne aux tout aussi brillants commentateurs sportifs monosyllabiques. Au moins, grâce à cette nouvelle appellation, le spectateur avide de démonstrations musculaires stériles ne retenait que le phonème "jo" et pouvait bien encore patienter cinq minutes, bercé par ce doux subterfuge préliminaire, sans pour autant développer un éventuel embryon de réflexion sur quelque impromptu problème "jo-politique".
Comble de malchance pour les dégoulinantes plages horaires dédiées aux méticuleux observateurs de T-shirts mouillés olympiques, il a également fallu relater d'inopinées pertes humaines militaires françaises, alors qu'il est pourtant bien connu de tous que le risque de mortalité chez les soldats basés sur des terrains de camping terroristes est tout aussi improbable que l'éventualité d'une chirurgie mammaire ratée au sein de la salle de torture de l'avenant boucher marseillais Michel Maure.
A ce sujet, France 2 n'a d'ailleurs point épargné le domaine médical, puisque la chaîne se complaît encore aujourd'hui à présenter les épisodes de la série Urgences en postillonnant doucereusement la baseline suivante : "Urgences, une certaine philosophie de la vie".
Et pourquoi pas une "certaine poissonnerie du poisson", tant que nous y sommes ?
L'athlétique coup de grâce a été asséné au cours du dernier journal de 13 heures, durant lequel on a pu entendre cette traduction à l'infinie étendue sémantique apposée sur un reportage anglo-saxon :
"[...] pour ceux qui aiment porter une tenue de sport dans la vie de tous les jours, ou au quotidien."
France 2 a donc aujourd'hui fièrement déployé sa bannière rougeoyante pour nous rappeler à juste titre que ses journaux télévisés et sa grille de programmation sont dorénavant réservés aux imbéciles heureux... ou aux crétins béats.
lundi 25 août 2008
GI vs JO
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![Au comptoir [ fermé ]](https://lh3.googleusercontent.com/blogger_img_proxy/AEn0k_s2RumGfktLbPcZZrQul8oLs_UfNA2tT30OkGLdVRhxN0NTLjMcoN6Hi-wdCEIu_fnET1Er-x5QqC2fejQ9uWXHRj6-roz3hq9slyhKu6wR9Wa2=s0-d)
Vous n’aimez plus les JT de France 2 ? Mais changez donc de crémerie ! Comme quelques 8 millions de personnes, j’ai regardé Ferrari hier soir. Moralité : il ne me reste plus que la radio et Internet pour m’informer... Elle parle tellement vite et effleure des sujets importants en un clin d’œil que je n’ai rien compris au film.
RépondreSupprimerMais je vous rassure, les journalistes français ne sont pas les pires ; Paul a des tonnes de citations anglaises en stock, du style :
"There were lots of examples of poor defending both prior to, and preceding the goal." (Gary Lineker BBC1)
"The lead car is absolutely unique, except for the one behind it which is identical" (Murray Walker)
Je suis ravie de constater que je ne suis pas la seule à avoir apprécié le scoop : "des soldats meurent à la guerre".
Here's a few from this week's Private Eye's "Olympicballs":
RépondreSupprimer"Phelps has literally blown them all out of the water." (Gabby Logan, BBC1)
"She won by miles: seven one hundred-thousandths of a second." (Reporter, BBC1)
"It's the leading man who leads the way." (Sue Barker, BBC1)
héhéhé... (rire intelligent et complice, évidemment...)
RépondreSupprimerBrillante démonstration, mister J: vous me donneriez presque l'envie d'aller scruter la télé du voisin d'en face pour m'assurer que les JT visés sont bien à jeter et que l'emballage des séries en série ne dépare pas le sérieux des JT agités... Quel (sacré) bocal! mais vous étiez avisé de tout cela, déjà, la médiocrité, les visées de la pub (quelle est donc la part du cerveau téléaliéné réductible à la réclame, déjà?), etc. Qui! avait encore quelque illusion?
Pour nos pandores de l'info et leurs grands chefs sataniques:
Qu'importe la gorgée de Géorgie pourvu qu'on ait l'ivresse du fric,
pourvu qu'on ait l'ivresse du paf, l'ivresse du pif dans le flouze et les morts de barbouzes, pour s'en jeter un max de spectacle sur le dos des macchabées, un max de pèze sur nos curiosités de voyeurs...
Après les gros JO où les dopés se dépassent, the show must go on!
Voilà la grosse armée pour la petite guéguerre (ou le contraire), et que la musique (des canons ou des hélicoptères et des missiles) tonne!
Pendant ce temps, puisque tout ça fait spectacle, on va vous en donner encore, téléspectateurs naïfs: c'est bon pour le business... , y a-t-il une raison pour que ça s'arrête?
Si la bêtise s'arrêtait aux portes des studios...
mais voilà, dans un autre genre : lefricsouslapeau...
Fleur
@Fleur
RépondreSupprimerlefricsouslapeau... This is really terrible! I shall be posting this on STYX as part of my surveillance series
Paul
@Paul,
RépondreSupprimerOui, c'est dingue... d'autant plus que j'avais vu que ceux qui ont commencé à "bénéficier" de ces puces trouvaient qu'ils étaient des privilégiés... bientôt tout en carte under the skin: nos papiers d'identité (même plus besoin de recherches adn pour bouter les familles d'étrangers dehors), nos moyens de paiement, de transport, nos carnets de santé (impossible de le perdre comme je le fais exprès dès qu'on veut m'en refourguer un), de sécurité sociale (s'il en existe encore dans un proche avenir), de caf (même futur avarié), et on ne pourra plus acheter son pain peut-être un jour sans devoir tendre son épaule ou son poignet pour se faire passer le rayon sur la peau... quelle place pour la liberté?
à ce propos, mon frère m'a montré un film qui ressort peut-être de la fausse peur de la théorie du complot (et peut-être pas): ça s'appelle "Zeitgeist", mais je ne sais pas si on peut le trouver facilement sur Internet. Une tentative pour démonter les quelques manipulations qui traversent notre monde... Si vous le trouvez sur le Net, prévenez-moi, j'aimerais le revoir!
A traquer la scorie linguistique comme Jarod y excelle, on peut vite arriver à tomber sur la cause réelle de ces "fautes" de langage et d'information: la manipulation sous toutes ses formes...
A notre santé quand même!
@Fleur & Paul
RépondreSupprimerPour une fois, je me permets d’être terre-à-terre : à force de voir de la manipulation à chaque coin de rue, vous y tombez dedans. Attention ! La paranoïa vous guette.
L’esprit critique faut garder.
Et chapeau à l’auteur de ce blog humoristico-ironico-dénonciato-critique.
Un sans-faute, votre rentrée des crasses, Monsieur Bendson.
RépondreSupprimerMais c'est que ça me donnerait presque envie d'acérer mes mines à moi, du coup.
@CM
RépondreSupprimerNeamoins, j'ai écrit mon article sur Styxpour moi, le sujet est inquiétant.
@ Fleur.
RépondreSupprimerUne belle présentation. merci.
cm, vous avez raison de nous traiter de paranos: en tout cas, j'ai tendance à l'être (ce qui m'a souvent sauvé la vie, entre autres choses, dans les labyrinthes nocturnes des retours esseulée, à pied à travers tout Paris, ou ailleurs aussi), mais pour la défense des paranos, je reprendrai pour faire court la phrase dont je n'arrive jamais à déterminer qui l'a vraiment dite (entre les auteurs à qui on l'attribue, Einstein, Kissinger, Golda Meir?):
RépondreSupprimer"les paranoïaques (aussi) ont (de vrais) ennemis."
(Pardonnez-moi de la reprendre souvent...)
Je n'aime par exemple pas qu'on m'impose un truc à puce nominatif pour voyager dans Paris, quand la carte orange "anonyme" marchait fort bien... Je n'ai certes rien à cacher, pas d'amant ds chaque arrondissement de la capitale, mais quand même, pouvoir être suivie à la trace dans tous mes déplacements, ça me rend nerveuse, que voulez-vous...
Quand aux divers trucs qu'on veut peu à peu nous fourrer sous la peau, pour la contraception, la ménopause, l'arrêt de la nicotine en cigarettes... quand on va passer du patch à la puce sous-cutanée,ça ne me plaît pas, mais si chacun a envie pour sa santé, pourquoi pas, si ça devient obligatoire parce qu'il n'y aura plus d'offres "libres", je préfère avoir été parano et avoir crié avant d'avoir mal...
D'ailleurs, si ce ne sont pas des blagues, allez voir ce qui se passe ici: en Californie (loi contre les puces RFID sous-cutanées chez les salariés), je suis tombée par hasard sur un blog qui en parlait... J'ai cru que c'était une blague, un poisson d'avril... bon, il va falloir aller vérifier, c'est tout.
Mais je reste parano, c'est ma façon à moi de moins mal vivre (brrr), tant que je ne vous entraîne pas dans un abri antinucléaire de force, ça ne devrait pas vous gêner, s'pas?
Oups, un lien ne marchait pas, le voici: une loi contre la puce RFID employée comme moyen de sécurité sous la peau des salariés
RépondreSupprimerJarod, désolée de ne pouvoir relancer sur les bêtises des JT: pas de télé, pas de JT (faut-il absolument avoir TF1 ou F2 pour entretenir son esprit critique?).
Bonne soirée
Grand merci pour votre dernière intervention, Fräulein CM ; vous m'enlevez une belle épine du pied. Cela dit, ne soyez pas si dure avec la clientèle ; j'ai moi-même rencontré Big Foot, au beau milieu de la nuit, à la suite d'une fête organisée par Elvis Presley dans une forêt de Colombie Britannique, seulement quelques jours avant mon enlèvement par les extra-terrestres.
RépondreSupprimerA mon tour de vous tirer mon chapeau quant à vos innombrables découvertes tout aussi divertissantes et invariablement originales.
(Non, Fleur, je ne parle pas de vous...)
Merci également à vous, Paul, pour ces précieux compléments d'information.
Sachez toutefois que depuis que vous avez mentionné l'existence de votre blog STYX dans le Bistrot des Epinards, j'ai déjà reçu trois visites du MI6.
Ah, Mademoiselle Charitixx, soyez assurée que votre retour en ces lieux illumine ma traditionnelle tête de premier de la crasse.
Trempez votre plume dans mon encrier à votre guise ; je sais qu'elle ne fera jamais tache, sur ces pages.
Bien sûr, Fleur, je sais pertinemment que vous ne vous permettriez jamais d'exposer un avis sur un sujet que vous ne connaissez absolument pas.
"Sachez toutefois que depuis que vous avez mentionné l'existence de votre blog STYX dans le Bistrot des Epinards, j'ai déjà reçu trois visites du MI6."
RépondreSupprimerHa ha! C'est l'entente cordiale sans doute!
"vous ne vous permettriez jamais d'exposer un avis sur un sujet que vous ne connaissez absolument pas"
RépondreSupprimerBen quoi, c'est pas un bistrot, ici?
Ne gardez pas la tête dans les épinards, je risque de voir des petits hommes verts!
D'ailleurs, qui me dit qu'on ne vous a pas inséré une puce antiFleur sous la peau? ça ne m'étonnerait pas, étant donné l'effet d'allergie corrosive que semblent avoir sur vous (cm et jarod au moins) mes modestes vues sur les complots de cette basse existence!
RépondreSupprimerD'ailleurs, ce bistrot n'est-il pas le lieu privilégié des pseudos? et les soi-disant plus "paranos" n'y ont-ils pas au contraire laissé traîner leur vrai prénom, contrairement aux autres, hum? Qui finalement est le plus méfiant dans l'affaire? hum (bis)?
Tout ça n'est pas clair: il y a anguille sous roche. Il faut illico presto diligenter une enquête...
On appelle la CIA?
Vous connaissez la procédure, je suppose: je vous laisse faire...
(J'ai un prénom en forme d'étoile (jaune), j'ai donc pour ma part une dispense du médecin.)
RépondreSupprimerMerci Sieur Bendson, mais essayez juste de ne pas attendre la mi-trimestre pour votre prochain bulletin, hein.
Bonjour Jarod.
RépondreSupprimerJ'ai aimé la poste.Je ris, merci.Cette phrase-imbécile heureux, bien ça ce n'est pas trop pire- si nous sommes heureux bien ça c'est tout qui compte-imbécile ou non.
Juste un peu de la philosophie. Je suis un peu pressé pour le temps.
bonne journée mon ami.
à la prochaine
Gille de programmation réservée aux "imbéciles heureux...ou aux crétins béats". N'oubliez tout de même pas les benets euphoriques!
RépondreSupprimerDamned, j'ai oublié le "r" de gRille...mea culpa.
RépondreSupprimer@Fleur
RépondreSupprimerLa chose la plus importante c'est d'être euphorique,benets ou non ce n'est pas important.ha ha
ah c'était vous Lola qui a dit ça! bonjour. à votre site.
RépondreSupprimerUne petite conspiration pour le week-end ?
RépondreSupprimerThen there's always thisfrom Dr Hook
RépondreSupprimer@Jarod
RépondreSupprimer"j'ai moi-même rencontré Big Foot, au beau milieu de la nuit, à la suite d'une fête organisée par Elvis Presley dans une forêt de Colombie Britannique, seulement quelques jours avant mon enlèvement par les extra-terrestres."
Et avez-vous vu Lord Lucan monté sur Shergar?
@Ichandrae:
RépondreSupprimerEuphorique, je le suis aussi parfois, bizarrement, Ichandrae, et c'n'est pourtant pas la situation actuelle peu euphorisante qui s'y est collée pour me faire cet effet.
Est-ce pour cela que je suis accro à ce bistrot-blog, où, tout de même, on doit largement sniffer de la colle, après avoir ingurgité quelques bières et autres couleuvres moins fraîches?
Ah s'il n'y avait pas l'(é)pinard à la Jarod, où irait-on oublier nos idées noires?
@ Charitixx (et gilbert carpentier, tiens, je n'avais pas pensé à faire ce jeu de mots très con avant, comme quoi, j'ai besoin de vacances...)
Choisissez Sterenn (un des prénoms que je préfère), et votre étoile ne pâlira jamais, quel que soit le camp (de vacances) que l'on vous aura assigné...
@cm: non merci, la dernière conspiration n'a pas eu l'effet recherché, et j'en connais qui, à la seule idée, en font une constipation...
J'ai préféré aller voir Ganesh en défilé à la Chapelle (enfin c'était mon intention, mais un complot m'en a empêchée, si, si...), c'est moins anxiogène!
@Paul et Jarod: ouh là là...
Big Foot? Pfffuittt... Dépassé! Allez plutôt en Suède, fournir de la petite mitraille en bon touriste qu'ils désirent là-bas: le lac Storsjö vous attend de pied ferme... Quatre siècles de Loch Ness suédois, ça vous a une sacrée allure... L'homme invisible est enfoncé, l'Arlésienne est tuée dans l'oeuf!
Je prévois un mois de septembre agité...
Fleur, croyez-moi, le jour improbable où je serai contaminé par votre propre delirium tremens, ce n'est pas la CIA que j'appellerai, mais bel et bien la fourrière.
RépondreSupprimerCharitixx, il y a belle lurette que je ne vous ai mise KO pour que vous puissiez prétendre observer tant d'étoiles autour de vous.
D'ailleurs, je puis vous assurer que votre appellation revêt merveilleusement cette consonance typiquement bretonne que l'on retrouve dans Sganarelle, Opinel, Gargamel, et régime sans sel.
Ichandrae, j'ai le regret de vous informer qu'il est strictement impossible d'être heureux dans cette société lorsqu'on n'est pas un(e) parfait(e) imbécile.
Sauf si on la gouverne, bien entendu.
Lolabebop, je vous répondrai tout simplement - afin de respecter scrupuleusement la charte humoristique du moment - que les seuls benêts que je considère comme euphoriques sont les benêts D.
CM, j'ai de mon côté déterré une autre conspiration qui me titille davantage la frénésie jardinière : la culture potagère illégale.
Paul, I must confess that I'm rather interested in riding a Tracy Lord than doing a Lord Lucan on a racehorse.
Please don't blame me for that.
Bonjour Jarod.
RépondreSupprimerC'est vrai qu'on ne peut pas être heureux sans être imbécile mais il arrive à ce point linguistique de fallait définir le mot imbécile ha ha.
Si vous arrivez à définir ce mot je serai contente. Si non je vais comprendre parceque c'est difficile à faire.haha
à Fleur-bien actuellement je bois le lait dans le bistrot. ça ne dérange pas Jarod. Il est content de me servir le lait quand je demande. Parceque je bois seulement vendredi soir. Mon corps est très fragile.Je ne peux pas boire trop.ha ha
@Jarod (au retour)
Bien Jarod j'aimerais de ce point boire le lait chocolat.J'espère que vous en avez, si non il faut que je boive la crème comme-Bailey's Irish Cream ou Crème de menthe.
à la prochaine beau Jarod.(et si vous trouvez ça drôle bien je déserve le prix réduit, j'espère.
je voulais dire si vous trouvez ca-drole- en référence sur mon discours sur le lait.
RépondreSupprimer@Fleur, la prochaine fois que j'aurai besoin d'une *liste* de lieux de villégiature, je ferai donc appel à vous.
RépondreSupprimer(Sterenn ? ça doit cartonner au top-ten de Mamabreizh.com, tiens.)
@Sieur Bendson, c'est sur que ce n'est pas avec des perles de ce genre qu'il va me falloir mes sels... ou mon missel, c'est selon.
@Jarod. I had not heard of Tracy Lord - so I looked her up.
RépondreSupprimerThere are several - which one?
Désolé, ichandrae, malgré nos allures vaches et nos propos ruminés, nous ne servons aucun produit laitier. Mais rassurez-vous : vous n'êtes pas encore conviée à changer de crémerie, et bénéficierez tout de même d'une remise gracieuse.
RépondreSupprimerDésolé, Charitixx, mais vous savez ce que l'on dit : à trop vouloir transformer son jardin en poulailler, on ne finit par marcher que sur des œufs.
Désolé, Paul, j'avais mal orthographié son pseudonyme. Il s'agissait de Traci Lords.
Désolé, c'était lundi, aujourd'hui.