En guise de divertissement, et en concordance avec certains brûlants sujets de l'actualité française, je vous propose aujourd'hui de vous adonner à ce petit QCM confectionné par votre serviteur, qui définira - en théorie - votre degré de répartie face à toute situation impromptue.
(Vous pouvez simplement comptabiliser le nombre de A, B et C)
1/ Un(e) inconnu(e) vous offre des fleurs.
A - Vous lui demandez s'il/elle fournit également le vase approprié.
B - Vous tombez sous le charme ; c'est si merveilleux, le romantisme...
C - Vous lui dites que vous êtes allergique au pollen.
2/ Une paire de témoins de Jéhovah frappe à votre porte.
A - Vous les invitez à entrer pour leur exposer votre vie dissolue.
B - Vous leur répondez que vous avez du linge à étendre.
C - Vous leur déclamez que vous bénéficiez de la protection des témoins, et leur claquez la porte au nez.
3/ Votre ex-ami(e) vous appelle dans la soirée pour vous proposer un moment de tendresse partagée.
A - Vous déclinez son offre et lui faites fièrement part de votre mariage prochain à Beverly Hills.
B - Vous lui répondez "Quand tu veux" ; après tout, votre existence est relativement morne en ce moment.
C - Vous lui demandez où il/elle se trouvait pendant votre dernière tentative de suicide.
4/ Complétez ce proverbe : "Pierre qui roule..."
A - "devrait davantage se méfier des radars automatiques."
B - "n'amasse pas mousse."
C - "qu'à la fin elle se casse."
5/ Selon vous, mieux vaut :
A - Avoir un gros rhume et regarder ARTE.
B - Etre en bonne santé et regarder TF1.
C - Ecouter Fun Radio sous l'emprise de Lexomil.
6/ D'après vous, "La roue du char dérape sous la pluie fine", c'est :
A - Forcément une somptueuse contrepètrie.
B - Les paroles d'une chanson de Linda Lemay.
C - Je m'en fiche royalement. C'était la dernière question ?
7/ Vous vous égarez dans l'immense aéroport d'un pays étranger.
A - Vous allez tranquillement prendre un verre et savourer cette sensation d'être perdu(e) à quelques milliers de kilomètres de chez vous.
B - Vous recherchez désespérément une hôtesse parlant français.
C - Vous décidez de porter plainte contre votre agence de voyage et votre opticien.
8/ Quatre de vos amis viennent dîner chez vous à l'improviste.
A - Vous leur servez des pizzas dans des assiettes en carton et faites durer l'apéritif.
B - Vous vous mettez en quatre - justement - pour leur mitonner un repas original.
C - Ca ne risque pas d'arriver ; vous n'avez jamais eu quatre amis simultanément.
9/ Complétez cette maxime : "Quand on jette un chat en l'air dans un restaurant italien, ..."
A - "il retombe forcément sur les pâtes."
B - "il se fait mal, le pauvre chéri."
C - "il s'empale sur une fourchette."
10/ Votre partenaire amoureux souhaite vous enduire le corps de miel.
A - Vous lui demandez s'il/elle a décidé de vous enterrer à proximité d'une fourmilière mexicaine.
B - Vous vous rappelez que vous n'avez pas encore fait les courses.
C - Vous téléphonez à un psychologue ou à votre mère.
mercredi 27 février 2008
Récréation apéritive
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BACAA?AABA
RépondreSupprimerBig thanks, Paul. I will publish the results of this test in a couple of days.
RépondreSupprimerSorry couldn't understand No 6
RépondreSupprimer1) A
RépondreSupprimer2) C
3) je lui dit de voir ailleurs si j'y suis
4) A
5) A
6) C
7) A
8) C, ou alors je me barre de chez moi
9) A
10) A
Aaahhrrrggg, j’ai ouvert sur « ich kiffe dich » (sauvegardé en marque-page) et vu bien après seulement qu’il y avait un nouveau texte ! Rigolo… mais :
RépondreSupprimerQuelle horreur, un QCM ! Moi qui joue toutes les ficelles de l’évitement, que ce soit pour les sondages, le recensement, les questions commerciales par téléphone, les questionnaires à domicile et dans la rue (je dois être maudite par les pauvres personnes dont la rémunération dépend du nombre de réponses mais tant pis)…
Est-ce impoli de répondre à côté, vous comprendrez pourquoi il me faudrait écrire entre les lignes si je devais jouer le jeu des sondages (le cas des gens qui manquent de simplicité, sans doute), bref, vous allez me détester encore plus !
1°Un inconnu m’offre des fleurs :
réponse D, bien sûr… - « Tiens, j’ai eu le même il y a un trottoir et ½, c’est une opération commerciale pour Floraliedeschamps qui s’installe dans le quartier ? »
(désolée, mais je ne crois plus au romantisme des inconnus dans la rue, mais au contraire, à la folie furieuse des Parisiens dans la rue…)
2°Une paire de témoins de Jéhovah frappe à la porte :
(Comme j’ai déjà eu ce cas de figure, les voisins de mes parents étant témoins de Jéhovah, et ayant eu des discussions aussi avec des (enfin quatre très beaux, oui, oui) Mormons, je ne réitérerai pas la même erreur…)
Selon mon humeur :
Réponse D : - « Je leur ressors mon cours sur la laïcité généreuse et tout le bien qu’ils auraient à perdre leur foi, sans illusion, évidemment. » ou :
Réponse E : - « Je leur dis que je suis une adepte repentie depuis qu’on m’a annoncé la fin du monde et que j’ai survécu, et que, à la prochaine visite, je les envoie proprement en enfer de mes petites mains reconnaissantes… »
3°Un ex-ami vous appelle etc.
Quel ami ? Tous mes ex sont morts ou ont intérêt à l’être ! (je rigole, s’il y en a un qui lit, il va se faire des cheveux blancs illico, on ne sait jamais : les ex ont-ils de l’humour ?)
Réponse D (donc) : - « Mes anciennes vies sont caduques : tu n’entres plus dans le tableau, hors d’ici, vieux schnock ! »
4°Proverbe : « Pierre qui roule…
… déboule toujours (sur mes doigts de pieds), ouille, ôte-toi de là, Pierre, petit mousse, et retourne à tanguer sur ton navire. » (non mais !)
5°Avoir un gros rhume (d’ailleurs je l’ai déjà) et regarder Arte (si vous m’offrez la télévision)
(oh, je peux faire court, parfois ? bizarre, je dois être malade, ah mais oui, j’ai un rhume ! Et puis le Lexomil, ça me fait dormir 48h, TF1 me rendrait malade…)
6°Hein ? « La boue du bar débarque sous la tuile fine ? »
« L’ardeur du verrat décape sous la truie pl(e)ine ? »
« La ruine du bar déboule sous la bâche fine ? »
Arrête ton char, camarade ! Pierre m’a déjà écrasé les pieds !
7°Vous vous égarez dans l’aéroport d’un pays étranger :
Réponse A : et je dis chouette ! Et si je sortais de l’aéroport ? Histoire de se perdre un peu ?
8°Quatre amis déboulent (eux aussi) chez vous :
Réponse D : -« oh, j’allais sortir rejoindre untel, vous venez dîner avec nous, on va chez mon Thaï préféré ? »
9°Quand « on » (pif paf, des baffes pour ce « on ») jette un chat en l’air dans un… etc.
Réponse D :- « il vous crève les yeux aussi sec et j’applaudirai en riant sous ma moustache »
10°Votre partenaire… miel.
Euh… réagir par a, b, ou c ? Trop tard, c’est déjà fait !
11° On vous pose un questionnaire rigolo mais complètement barjo :
A- Vous répondez dans les clous et vous ne faites pas d’histoires, vous êtes poli (et gentil).
B- Vous répondez avec toute la mauvaise foi possible… parce qu’il vous emmerde
franchement, mais vous êtes poli quand même donc vous répondez (même n’importe quoi).
C- Vous faites votre intéressante, comme toujours et risquez d’indisposer tout le monde, mais vous vous en foutez royalement… (et sysonpakontan, tant pix poureu)
D- Vous répondez quand même à tout, avec des rajouts et des conneries, parce que, quand même, on n’a pas l’occasion de sourire si souvent !
Euh… C ? D ? Oh m… je ne sais plus! Allez, envoyez !
(ma connexion ayant "foiré" pendant la première réponse, j'ai écrit le reste sur Word, pour éviter de réécrire à chaque fois... j'espère que cet envoi marchera)
Bien sûr, j'ai un gage? j'ai dépassé mes 15 lignes allouées... (m'en fous, je ne le ferai que si ça ma plaît! et toc!)
RépondreSupprimerFleur: we are looking forward to the reults: if you submit "D" how can expect a proper analysis?
RépondreSupprimerJust give us 10 "lettres" de A, B ou C!
En principe, Paul, je ne réponds jamais jamais à un QCM ou quel que questionnaire que ce soit ! Impossible de le faire ici aussi.
RépondreSupprimerMais répondre à côté c'est aussi donner des indices (QI=0,01, par exemple)...
Mais, pour vous faire plaisir, Paul, j'ai comptabilisé les lettres, une fois, d'humeur badine, j'ai eu 10A, une heure après, l'humeur ayant changé, je me retrouve avec 10C...
C'est bien tout ce que je peux vous dire!
ou quelque questionnaire que ce soit (je vais manger les feuillets grrmmll, ah non, c'est de l'écran, un coup de poing pour lui apprendre à me renvoyer mes erreurs en plein face!).
RépondreSupprimerLa connexion défaillante vient de me perdre le dernier message:
RépondreSupprimerAyant des remords pour Paul et à cause de mes réponses, je recommence le QCM, à cette heure voilà la réponse (et je ne recommence plus c'est promis, y a plus de "qui dit mieux?" entre moi et moi):
5A et 5C ça fait une bonne moyenne, mais bizarre, toujours pas de B: c'est un signe de mauvaise nature?
Pas de réponse de Charitixx, Constance Prunier, Lolabebop
RépondreSupprimer(a lula)? C'est pourtant un appel du... QCM!
Lolabebop arrive ( quand on l'appelle), et puis là, un test comme celui là, je me sens forcément concernée...Alors en vrac je dirais que:
RépondreSupprimer- Je lui réclame le vase
-Jeleur expose ma vie si dissolue ( fatalement!)
-Je lui parle d'antonio B. que j'ai croisé hier, à Beverly Hills tiens , justement.
-Pierre qui roule doit se méfier des radars sournois
-J'ai un gros rhume et je regarde Arte ( qu'est-ce que vous croyiez?)
-Dans l'aéroport je bois un coup ( et partout ailleurs aussi!)
-Chez moi c'est pizza
-S'il m'enduit le corps de miel, j'enduis le sien de rillettes du mans
Voilà... C'est grave docteur?
@CM
RépondreSupprimerGrand merci pour votre concision.
Vous venez de gagner un cocktail.
A la vodka.
Mais sans le petit parasol.
Prost.
@Paul
Je vous félicite une nouvelle fois de bien avoir voulu vous prêter à ce petit jeu, et vous remercie pour cette réponse qui s'apparente toutefois à un immense cri de désespoir suédois.
@Fleur
Ah, Fleur... ce n'est plus le bâton que vous tendez pour vous faire battre, mais bien la forêt de bambous toute entière...
Et même si cela vaut toujours mieux que de se faire fouetter par les 11 000 verges d'Apollinaire, je vous prie tout de même de surveiller vos arrières, à présent.
@Lolabebop
Je prends bonne note du fait que vous buvez un coup "partout ailleurs aussi". Sachez d'ailleurs que cela ne passe pas inaperçu : vous avez en effet omis de cocher deux cases.
Aurait-il fallu citer Pierre Lapointe afin d'éviter votre impasse sur les anecdotes canadiennes ?
Nous attendons bien sûr avec impatience les réponses de Constance, dès que les Forces Armées Rétentrices de Constance(s) voudront bien la relâcher.
Immense cri de désespoir Jarod? C'est pas vrai: seulement un peu de réalisme! (Pour moi toutefois la bouteille n'est pas demi-pleine, c'est demi-vide!)
RépondreSupprimerHey Paul, I was just talking about this FABULOUS swedish band named ABBA.
RépondreSupprimer(and I think our half-empty bottles should really match on saturday nights...)
Cheers!
RépondreSupprimerI once auditioned a bass-player for a band I was in; when he telephoned I asked him what sort of music he liked. He said "Everything from Abba to Zappa". A good answer (but he didn't get the job)
@Paul: excellent, j'adore vos anecdotes, et celle-ci m'a bien fait sourire, malgré la fin désolante (pour le musicien)...
RépondreSupprimer@cm, lolabebop (et aux autres qui auraient pu répondre à ce jeu en toute bonne foi): voyez comme notre hôte est pervers! Il nous tend un jeu innocent pour en sortir des jugements cinglants et polissons, ouh le vilain!
@jarod: en retour, je vous souhaite 11000 vIerges - et qui souhaitent le rester, pour que la torture vous soit pire que douce: on regarde mais on ne touche pas, coup de b(r)aguette sur les doigts (TOUS les doigts : 11?), ça vous apprendra! abstentionniste ne pas s'abstenir...
Et je vous redirai ce que j'ai déjà dit : à tout prendre, je préfère Nuit rhénane dans Alcool("Mon verre est plein d'un vin trembleur comme une flamme/Écoutez la chanson lente d'un batelier/.../Le Rhin le Rhin est ivre où les vignes se mirent/Tout l'or des nuits tombe en tremblant s'y refléter/La voix chante toujours à en râle-mourir/ Ces fées aux cheveux verts qui incantent l'été
Mon verre s'est brisé comme un éclat de rire"): ç'aurait été beaucoup plus romantique, au 36° degré aussi, mister JeeB!
Mais je vous accorde le droit, de temps en temps, d'être ve(R)gétatif côté inspiration (ça m'arrive bien la plupart du temps...), donc, grande dame, je vous pardonne (oui, oui, vous avez le droit d'embrasser le bout des ongles en remerciement)!
AlcoolS (grrmmmlll)
RépondreSupprimerFleur: oui, pauvre fin pour le musicien, mais aussi enfin pour le groupe!
RépondreSupprimer1 - G
RépondreSupprimer2 - Z
3 - X
4 - H
5 - F
6 - Y
7 - %
8 - XY
9 - S
10 - Q
Signé : Constance s'en revenant du front et ayant visiblement perdue la tête quelque part dans une tranchée de la guerre totale menée par les exterminateurs de tous poils qui sabotent les forces vives de l'imagination.
et sinon dans QCM, il y a CM. (hello CM !)
Chère demoiselle Prunier,
RépondreSupprimerJe vous remercie pour votre brochette de réponses ô combien en harmonie avec vos roses appartements.
A défaut de vous souffleter également l'arrière-train, mon poignet étant déjà nettement endolori par les punitions répétitives administrées à Fleur, je me contenterai de fournir à l'assemblée le bilan de vos analyses d'humeurs.
Si j'en conclus, dans le désordre, que le point G fait partie de vos prérogatives, que votre mélange favori de chromosomes X et Y est bien le XY, que le pourcentage d'H et de F sur cette planète vous préoccupe, et que le Q n'existerait pas sans le S, je me pose toutefois la question suivante :
Qu'entendez-vous par Z ?
Vous pensiez au film de Costa-Gavras, sorti en 69 ?
Rendez-vous, vous êtes cernée...
"Rendez-vous! Vous êtes cernée!" "Analyses d'humeurs"? Jarod...
RépondreSupprimerVous êtes un mauvais détective! Analyses d'annuaire plutôt, si vous révisez vos codes de romans d'espionnage, vous aurez un numéro de téléphone à 10chiffres.
Rendez-vous! Vous êtes berné!
(et plus de sanctions sadiques, svp, même blogapéritives, les produits antidouleur non virtuels coûtent la peau des ...)
Fleur qui arrive de sa soirée de bonne humeur, et découvre ses punitions avec douleur.
(ouille!)
@ Jarod : réponse de la bergère au berger dans mes roses appartements.
RépondreSupprimer@ Fleur : Jarod est dans le vrai, hélas trois fois hélas. Je vous invite également à consulter ce que fessée administrée peut vouloir dire dans le billet dominical de la solo fairy.
Oui, mais faire semblant d'ignorer le fameux Z (no Z(ob) in job ou no Z.. in blog), en le glissant juste allusivement dans l'année érotique, ça méritait bien un Zéro administré.
RépondreSupprimer(C'est en toute zenitude que je le dis.)
Cher Fleur, n'étant pas *encore* atteinte d'Alzheimer, je ne peux faire ce questionnaire.
RépondreSupprimerAuquel j'ai déjà répondu il y a quelques années.
(mais merci de vous en inquiéter, vous)
Jarod, je sais bien que c'est dans les vieux pots et toussa, mais il faudrait songer à vous renouveler, hein.
Je passe mon tour, Jarod, pour les sanctions administrées, que j'ai toujours détestées et fuies, ni donneuse ni receveuse, je vais me retirer prudemment dans mes appartements pour m'y ressourcer en révérence et courtoisie sans coercition corporelle...
RépondreSupprimerD'autant plus que je vois, Constance, que l'exotique punition que vous avez choisie (et utilement illustrée par une preuve rescapée de l'enfer de la bibliothèque) concerne un harem, et que l'allusion pourrait bien être pertinente! Cf. également la révolte révélatrice de charitixx concernant les vieilles recettes usées jusqu'à la corde de notre hôte si charmant, pourtant...
Allons! Que vienne la révolution des filles et qu'on prenne le thé au harem d'archijarod, pour le mettre au parfum: "Tout corps plongé dans un blog au repos, entièrement délaissé par celui-ci ou traversant sa surface libre, subit une force verticale, dirigée de bas en haut et opposée à l'intérêt du blog visité ; cette force est appelée «le blog d'artichaut de Jarod»."
CQFD (ce qu'il fallait deviner)!
Fessé-Harem, Fessé freudienne ou Fessé jarodienne - d’un point de vue imaginaire, il n’y a pas une énorme différence...
RépondreSupprimerHow do you make italics here? ctrl I doesn't work.
RépondreSupprimerAnyway I have to add that whilst I may have the wrong end of the stick (this in English is known as a "pun" and it's quite a bad one as all the best puns are) I think that (italic) fessé pauline (end italic) has a certain classical quality about it.
Hum, cm, entre les trois options données, si toutes sont identiques au final, je vais dire comme Emily Loizeau, qui chante: "Je ne sais pas choisir" (je fredonnais beaucoup ce "credo" il y a quelques mois, Freud aurait-il eu quelque chose à dire là-dessus? Tiens, je voulais suggérer à Constance de l'intégrer à sa playlist, cette chanson ne déparerait pas!), et il me semble bien ne pas être la seule à pouvoir le dire sans mentir!
RépondreSupprimerSo, would any of your experts care to tell me how to make italics here
RépondreSupprimer(the html attempt was a guess and didn't work so you cannot see it...)
Sorry, I don't know, Paul.
RépondreSupprimerPerhaps you should shout with a loud voice, everybody seems sleeping here.
So it seems Fleur!
RépondreSupprimerItalics ça marche?
RépondreSupprimerOui - hooray
RépondreSupprimerNous sommes de vrais gamins, Paul, comme avec un nouveau jouet... ça ne vous embête pas, Jarod, qu'on se serve de votre blog comme terrain de jeux et de découvertes? Jardin d'enfants, maternelle: ça n'arrange pas vos affaires, qu'on investisse ainsi cet espace? Bon, on va essayer d'être raisonnable, hein, Paul? raisonnable, hihi...
RépondreSupprimerHonnêtement, Fleur, je préfère vous savoir assimiler ces lieux à une cour d'école plutôt que de vous surprendre en train de me prêter le titre de sultan de je ne sais quel palais virtuel dès que j'ai le dos tourné.
RépondreSupprimerD'ailleurs, peut-être confondez-vous le terme "harem" avec celui de "basse-cour", à force...? Vous avez donc ma bénédiction pour dorénavant caqueter en paix, la prochaine année du Coq n'ayant pas lieu avant 2017.
Quant à vous, chère Charitixx raréfiée, sachez qu'on me rabâche quotidiennement l'importance du recyclage ; alors oui, je recycle.
N'allez donc pas vous plaindre à présent de faire partie des précurseurs de cette préoccupation environnementale.
Comme si vous ne radiotez jamais de votre côté, amnésique Bretonne à plumes...
"Radiotez" : c'était le fameux lapsus révélateur, évidemment.
RépondreSupprimerVous corrigerez de vous-même cette étourderie, et prendrez un coup de pied au derrière s'il vous prend l'envie de rebondir sur celle-ci.
"et roule, ma poule", c'est ça l'expression? Jarod, si vous n'aimez plus l'humour, prévenez-nous avec des gants (de boxe):à harem ennemi, basse-cour et 1/2? Je ne rêve pas, vous êtes bien du signe du coq (profil l'ayant avoué il y a qq temps)? Bon, ni basse-cour, ni harem putatif, j'opte pour la cour d'école, ça me rajeunit à grands traits, et on se sent plus jeune quand on rit, non?
RépondreSupprimerBonne journée, hôte que je ne veux pas fâcher (par mes analogies "innocentes"), ne prenez pas la mouche (qui vibre sur les flancs de la chèvre perdue dans la basse-cour), laissez-nous jouer aussi de temps en temps dans la cour des grands!
Jardin des enfants Fleur, une très belle image - la paix!
RépondreSupprimerExact, Paul, le Jardin d'enfants... Et la paix? Mais on s'amuse chez le Jarod d'enfants, dans les maternelles, ce n'est pas toujours la paix : souvenirs d'instit ébahis et dépassés, même, par la violence de petits de quatre et cinq ans, sur les autres et sur les adultes, dans certaines écoles. Même là, notre époque ne sait pas bien établir la paix.
RépondreSupprimerEnfin, ici au moins, on badine, on plaisante, et rien n'est grave, on peut respirer (teuf teuf, y a bien un peu de fumée de cigarette, mais ça passe!).