Sunday, bloody sunday (part three)

Vous ai-je déjà avoué que je haïssais catégoriquement le dimanche ?

Selon les dires de mes proches, je serais une personne atteinte du virus de la désorganisation.
Pour ma défense, j'affirme en ce jour ouvrable que cette cinglante remarque ne se rapporte essentiellement qu'à ma fâcheuse aptitude à me retrouver le Septième Jour perpétuellement dépourvu de salvateurs biens de consommation courants (cigarettes, plats cuisinés emballés dans leur microwavable gamelle en plastique, vodka suédoise, ou encore cartouches d'encre destinées à ma belle et gourmande imprimante que j'ai baptisée, un soir d'égarement, Sidonie).
En effet, selon l'Evangile et Wikipedia, seulement quelques jours après son autoproclamée existence, notre Créateur - dans son infiniment hallucinatoire mansuétude - aurait approximativement proféré les paroles suivantes : "le Dimanche, tu n'iras point te substanter par le biais de ton centre commercial le plus proche, parce qu'aujourd'hui on ferme, et que Moi je file sous ma divine couette rembourrée de plumes d'anges." Puis, avant d'enfiler son pyjama céleste, Il aurait ponctué cet impromptu commandement en marmonnant d'un ton semi-solennel "Telle est ma Volonté jusqu'à la fin des temps", avant de disparaître à tout jamais, noyé dans un tourbillon d'extravagants effets pyrotechniques qui auraient sans nul doute procuré à George Lucas l'incontournable besoin de nous assener un N-ième épisode de Starwars.

Seulement voilà, en dehors de toute considération liée à mon hygiène buccale, je grince hebdomadairement des dents.

D'une part, guidé par quelque fierté (sans doute déplacée, je l'admets) et prudence bien fondée qui m'interdit catégoriquement de dépenser plus d'une certaine somme lors de mes périodes de chasse consommatoire, vous ne me verrez ô grand jamais accroché au guidon du moindre caddie, singeant un quelconque hamster humanisé. Soyez-en fermement assurés : je ne vis et ne consomme qu'au jour le jour ; ainsi soit-il.
D'autre part - et certainement pas pour honorer cet étrange principe obsessionnel du "travailler plus" - il m'arrive fréquemment de finaliser mes commandes professionnelles lors de périodes réprouvées par la morale (oui, même le jour de Noël, madame), simplement parce que mon choix consiste à satisfaire pleinement ma propre clientèle en temps et en heure, sachant que je dénicherai toujours de quelque manière que ce soit le moindre créneau temporel pour laisser reposer mes molécules parfois furieusement agitées.

Aussi je vous le demande : Pourquoi les journées de travail et de repos ne feraient-elles point également partie de nos libertés individuelles ?

"Eh bien on en reparle dimanche prochain", me répondit Michel Drucker.

Sunday, bloody sunday (part two)

J'abhorre radicalement le dimanche, donc.

Hormis cette terrifiante image de lendemain de cataclysme nucléaire qu'il dégage, où seules quelques créatures mutantes aux membres supérieurs prolongés de poussettes envahissent sournoisement nos espaces verts, il y subsiste - ou plutôt émerge - un son bien particulier, visant probablement à indiquer à qui peut l'entendre la position géographique de quelque survivant désespérément égaré :
le coup de marteau.

J'aurais sans doute dû me méfier lors de la récente acquisition de cet appartement, en constatant la menaçante proximité d'une enseigne de bricolage bien connue (et majoritairement ouverte le dimanche), dont le nom n'est pas sans évoquer un célèbre animal à queue plate qui, à l'opposé de celui qu'il convient de nommer affectueusement l'excité de la mailloche, est pourtant sensiblement en voie de disparition.

Posons-nous donc les questions suivantes : quelle est d'une part l'utilité d'un tel instrument en environnement urbain à part celle de "taper sur les nerfs" de la communauté (vous constaterez d'ailleurs l'absence absolue d'expressions telles que "peindre les nerfs" ou "tapisser les nerfs"), et d'autre part pourquoi celui-ci n'a-t-il d'existence possible qu'à l'arrivée de ce mortellement ennuyeux jour de la semaine où la grande majorité d'entre nous est prise en otage dans son logis ?
Alors qu'il pourrait simplement taper sur son épouse agaçante, comme tout le monde (ce qui émet un son nettement plus sourd et donc supportable), l'Homo Martelus plante frénétiquement, dès l'aube du septième jour, de militaires rangées de pointes dans son habitat, même si celui-ci est déjà pourvu de tous les aménagements nécessaires à lui faire oublier sa morne existence.
Rendons-nous à l'évidence, il ne s'agit aucunement d'un comportement strictement égoïste visant à perturber la quiétude de ses congénères. Que nenni. L'Homo Martelus, par cet acte barbare, immortel héritage des âges sombres, nous fait part, lui aussi, de sa crainte profonde du dimanche, et par conséquent, de son inéluctable peur de la mort.

Comment condamner un tel acte, maladroit, certes, mais si empreint de douleur et de tristesse ?

En achetant une perceuse à percussion.